首页 体育 教育 财经 社会 娱乐 军事 国内 科技 互联网 房产 国际 女人 汽车 游戏

适度依赖让我们的关系更紧密

2019-07-28

《千与千寻》里的无脸男,因为千寻曾经将在门外淋雨的他请进了室内,对千寻产生了爱慕。为了讨好千寻,他为她偷高级药浴的牌子,吃掉对她大吼大叫的妖怪。然而在千寻对他的示好表示了抗拒以后,无脸男便恼羞成怒,疯狂追击千寻,想要杀死她。

电视剧《回家的诱惑》里的艾莉,深爱洪世贤无法自拔,为了得到洪世贤,她不惜成为第三者,用尽一切手段插足自己最好的姐妹林品如的婚姻,甚至把林品如逼上死路。

影视剧里的例子,或许过于极端,但在日常生活里,想必你也遇到过类似的人。这些人总是表现得可怜无助、似乎很容易受到伤害,让周围的人都觉得他们非常需要支持,需要被保护。而为了获得保护、不被抛弃,他们会不惜一切代价去讨好和取悦他人。

美国心理学家 Bornstein 在《关系:适度依赖让我们走得更近》这本书里,提出了“过度依赖“这个名词来描述这样的人。他认为,每个人都有自己的”依赖模式“——即对于他人的依赖性或独立性水平。当依赖性水平很高,而独立性水平很低的时候,人们就会成为一个过度依赖的人。

是什么决定了我们的“依赖模式”?Bornstein 认为,影响着我们依赖模式的主要有两个因素:“依恋风格”与“关系剧本”。

在这里,依恋风格用来描述个体与依恋对象(通常是伴侣)之间的相处模式,以及对依恋对象的情绪反应,它分为:安全型,焦虑型,回避型 。

具体来说,安全型依恋的人较为平静和自信,在他们眼里,其他人是值得信赖的,而且他们确信在自己需要的时候,就会有人出现。焦虑型依恋的人表现得胆小、易怒,看上去比较焦虑紧张,会担心伴侣随时离开自己。而回避型依恋的人不太喜欢与人亲近,会注意跟其他人保持距离,尽量避免肢体和情感上的接触。

关系剧本指的是,我们关于别人会怎样对待我们的信念,比如:他们是否喜欢我、接纳我;他们会如何对待我;如果发生冲突会有什么后果,如果进展顺利又会怎样,等等。

关系剧本形成于人的童年时期,一旦形成,就决定了你今后的几年甚至几十年里,如何看待自己和他人。

每个人的关系剧本都不一样,但我们可以将它主要分成以下三类:“有人会在我身边”的剧本:人的本质是好的、善良的,在我需要的时候我能够得到帮助。“我一个人不行”的剧本:如果没有其他人的帮助和指导,我就无法生存。“只能靠自己”的剧本:就算我需要,也没有人会帮助我。要生存,就得靠自己独立完成每一件事。

其中,“焦虑型依恋”和“我一个人不行”的剧本很容易导致过度依赖。

为了获取他人的关心和爱,过度依赖的人可能会夸大自己的脆弱,比如:假装生病。或威胁他人,比如:用自杀来威胁男朋友不要分手。

如果你身边有这样的人,那么你可能会感觉到自己不断地被掏空,对于这段关系你可能已经十分疲惫,却难以抽身。

过度依赖固然不好,但过分独立也不利于一段关系的维持。心理学家指出,“回避型依恋”和“只能靠自己”的剧本会导致一个人过分独立。

过分独立的人,对他人充满了怀疑,为了保护自己不受伤害或者避免失望,他们可能会刻意远离他人,比如故意不接电话、极力避免身体接触。这些心理活动和行为会让过分独立的人越来越多地活在自己的世界。

无论是过度依赖还是过分独立,都会阻止我们拥有健康的亲密关系。只有在依赖和独立之间找到平衡点,才能建立起一段有安全感、相互信任、张弛有度的亲密关系。

这意味着,我们需要摒弃“我一个人不行”和“只能靠自己”的观念,建立“我一个人能行,但如果我需要帮助,也会有人来我身边支持我”的信念。

同时,我们需要建立起安全型的依恋关系,相信事情会往好的方向发展,身边的人即使暂时离开了,也不代表他们就不爱我们了,或我们不值得被爱。

或许,在很多人的观念里,独立这件事并不需要纠正,因为依赖他人等同于自己无能。很多人认为,“成熟的”大人应该能够在这个复杂的、充满挑战的世界上独自处理好每件事情。

但这种看法其实是不对的。

每个人都应该学会适度依赖。这意味着,我们要学会平衡亲密和自主,请求帮助而不感到无能,与其他人建立联系,而不在这个过程中丧失自我。

学会适度依赖是一场毕生的修行,这本书提供了一个不错的选择。

热门文章

随机推荐

推荐文章